子どもによる子育て相談室

 

第2回「子どもによる子育て相談室」

小金井市公民館主催　男女共同参画部門

『みんなで哲学　なんでもてつがく』

 

第2回目が10月26日（日）公民館貫井北分館にて開かれました。

 

お題は「子どもによる子育て相談室」。

大人5名　こども　3名　計8名

助っ人は、UTCP（東京大学「共生のための国際哲学研究センター」）の梶谷真司さん、神戸和佳子さんです。

 

前回に引き続き2度目の方も、今回初参加の方もいらっしゃいます。

また、10代の親子の参加もあり、世代間のいろいろな対話ができそうです。

前回は3時間でしたが、今回は2時間。

濃縮した時間の中でどのような対話が行われるか、期待を胸に、さっそく始まりました！

てつがく対話では、このコミュニティボールとよばれるものを使います。

簡単な自己紹介とともに、まずは、コミュニティボールとてつがく対話のルール説明です。

みんなが安心して話をすることができる環境をつくるための、大切なルールです。

 

①話をしたい人は手を挙げてボールを受け取る（ボールを持っている人以外は話せない）

②（自分の考えが）ささいなことか、つまらないことか、など考えずにどんなことを話してもよい

③誰かが言ったことをあざ笑ったり、非難したりするのはNG

④違う意見を言ったときに相手を否定しない

⑤結論を求める必要はないので、みんなで問いを深めよう

⑥手を挙げたくなったら挙げてもいい。ただし、ボールを持っている人は最後までゆっくり話をしてよい

⑦誰かの言葉を引用したりするのではなく、自分の体験をもとに話をする

 

 

第1部　子育てに関する疑問を挙げよう

 

親の視点から、子どもの視点から、たくさんの問いが出てきました。

 

「どうしてお母さんじゃないとダメなの？」

「子どものお母さんへのやつあたり（例：ひどい言葉）をどこまで許容するか？」

「なぜお母さんになると子どもの気持ちがわからなくなるのか？」

「お母さんの、子どもへの褒め方のポイントはあるか？」

「お母さんは、なぜ子どもをいつまでも子供扱いするのか？」

 

問いの中から、さらに問いが出てきました。

「（今までの問いには）お父さんのことが出てこない。お父さんっていったい何なんでしょう？」

 

「子どもの友達付き合いに、親はどこまで口を出してよいか？」

この問いについては、10代の方からこのような問いが出てきました。

「そもそも親はなぜそこまで子どもの付き合いに真剣になるの？」

これについては共感の声も。

「親が（友だち関係について）自分以上に本気になってしまうから相談しづらい。

聞き流してくれる友達に言ったほうがいい。」

さらに問いが生まれます。

「兄弟げんかに親はどこまで口を出してよいか？」

「親のけんかに子どもはどこまで口を出してよいか？」

 

「子育てをすると親の気持ちが分かるようになるのは本当？」

これについては、様々な意見がでてきました。

「親のありがたさは分かった」

「私は分からなかった。（親の気持ちとは言っても）親は子どものためと思って、勝手にしてるだけ。自分の子育てでも子どものために無理をしたことはない。」

「私はすべての行動が、子どものためにしている行動だと思う。子どもに夢を持ってもらうために、もともと無趣味だったが趣味を持ち始めた。」

 

さらにこんな問いも出てきます。

「『私はこんなに真剣に頑張っているのに、どうして分かってくれないの？』って、言いたくなる気持ちは分かる？」

 

ここでこんな問いも。

「そもそも『子育て』ってなに？」

 

ここで1時間が経ちました。

休憩の間もちらほら子育ての話が出てきます。

第2部も楽しみです。

 

第2部　今までの問いを大きな問い（一般的な問い）の形にしてみよう。

 

大きな問いにする、というのは頭の中を整理する大切な時間です。

たくさんの問いの中から共通点を見つけたり、問いの先に見える問いを探したり、

複雑に絡み合った糸口を少しづつ紐解いていくような感覚で、すぐには言葉にできません。

しばし沈黙の時間。

 

ちらほらと出てきました。

 

「親子はどこまで干渉してよいのか？」

「子育ては、誰がいつまで、何をすることなのか？」

「正しい子育てって何？」

 

３つの問いが出ました。

ここからは、多数決で決めます。

 

 

多数決で決まった問いがこちらです。

 

 

『親子はどこまで干渉してよいのか？』　

さて、てつがく対話の始まりです！

「子育てを意識したのは思春期の頃から。お母さんがうるさいな、と感じるようになった。

一緒にいると、干渉してしまうものではないか。」

 

「嫌がるから干渉しないのか？嫌がっても干渉した方がいいのか？」

 

「私の母は過干渉だった。私には、母は（自分が）心配だから、やっているように見えた。

本当に相手（子ども）のためにやっていることなのか、それとも自分が心配だからやっているのか？」

 

「親子の関係だけじゃなくて、夫婦同士の価値観の違いもある。妻は冷えに敏感で、子どもにたくさんの服を着せていた。価値観が違う場合、一致させるのは難しい。」

「妻はベジタリアンで、夫がジャンクフードが大好き、という夫婦もいる。子どもはお父さんと遊びに行くのを楽しみにしていた」

「司令塔が２つあるのはいいことではないか？夫婦だけではなく、祖父母や親戚など、選択肢がたくさんあれば、子どもは選べる」

 

子ども目線からこんな意見も。

「自分の考えに親がズカズカと入り込んでこられるのは困る。意見を言ってほしいことについての相談は、ちゃんと意見を言ってくれていいのだが」

 

ここでこんな問いが。

「親目線で言いたくなることってどんなこと？」

 

「性、暴力、犯罪に巻き込まれる可能性があるもの」

「子どもにこうなってほしい、という像があり、子どものやりたいことと、親のなってほしい像が全く違うので、つい口を出してしまう。あとは、勉強について。言わないとやらないから言ってしまう」

「私も勉強については言う。ずっと遊んでいるのはどうなのか、と思って」

「一緒に住む上で、秩序を保つためのルールがある。机を片付けろ、とか」

 

勉強について、話が広がります。

 

「親からは、勉強したのか？としか言われなかった。今思えば、勉強しておいた方が良かったと思っている。大学受験に失敗し、自分のやりたいことを始めてから見えてきたものがあった。

以前までは、自分の親のようには言わないようにしよう、と思っていたが、今では勉強した方がいいと思っている。きっと親も同じような体験をしたから、言うのではないか」

 

「ただ勉強しろ、というのではなく、こういう選択肢もあるよ、という教え方をしたい」

 

「勉強したからといって幸せになれるわけではない。私は勉強しなければ良かったと思っている。

勉強しろ、と言うが、親は勉強した先にどういう未来を見ているのか、教えて欲しかった」

 

「親は選択肢をいっぱい用意してくれたが、これがいいよ、とは言ってくれなかった。

私は、これがいいよ、と言って欲しかった」

 

「親に、どうアドバイスしていいか分からない、と言われたことがあった。何にせよアドバイスして欲しかった」

 

「今まで勉強をたくさんしてきたが、勉強した方が将来の選択肢がない、という事もある。本当になりたいものになれないこともある」

これについてはこんな問いが出ました。

「勉強してきたのは、自分の選択ではないのか？勉強が好きだったからしてきたのではないか？」

「今となっては、勉強が好き、と堂々と言えるが、昔は勉強が好きかどうかは分からなかった。親の期待もあるし、勉強した方が生きやすかったから。」

「好き」という言葉に話が広がります。

 

「子どもには、好きな事を見つけてほしいと思っている」

 

「好き（という感覚）がよくわからない。」

「苦じゃないなら、好きなのではないか」

 

「好きなモノをみつけても、親が好きでない場合に否定されるのが嫌。否定してほしくない」

これについてはこんな意見が。

「大事なのは本人の気持ちに寄り添うこと。寄り添っていたら、そもそも干渉にはならないのではないか。」

「子どもの好きなモノが、親が嫌いなモノだったとしても、子供の目線で、やり方を互いに見つけていくしかない」

ここでこんな意見も。

「放っておかれるのも嫌だ。うちの母は何も言わなかった。昔『引き算が苦手』と通知表に書かれたことがあったが、親も先生も特に何もしてくれなかった。いまだに引き算は苦手だ。」

 

 

まだまだ話を続けたいところですが、このあたりで時間になってしまいました。

助っ人の梶谷さんよりひとこと。

「今回の対話で、これから考えるためのヒントが持てればいい。ここで何かを解決するのではなく。」

最後に皆さんの感想です。

 

「子育てについて考えたことがなかった。改めて親のことを考えた。モヤモヤしたのがすっきりした」

 

「日々子育てのことを考えているが、さらに問題を持って帰ることになりそうだ。改めて、干渉しすぎず、考えを尊重できるようになりたいと思った」

 

「親子、夫婦、人間と人間、いろんな関係を考えた。自分が好きなことがあれば、周りにどう干渉されても好きなことをやってほしい」

 

「子どもには干渉しずぎないように気をつけよう、と思っていたが、干渉してほしい、という意見があり新鮮だった」

 

「勉強できるひとも悩んでいるんだな、と思った」

 

「私は人前で話すのが苦手だが、話しているうちに自分の考えがまとまってきた」

 

「同世代だけでは分からないことも、いろんな意見が聞けてよかった」

 

「話しやすい雰囲気だった。親がどこまで正直に自分らしくいていいのか、どこまで親でいなければいけないのか、これからの課題になりそうだ」

 

 

ここで助っ人の梶谷さんからひとこと。

 

「『悩む』と『考える』は違う。『悩む』のではなく、『考える』こと。考えれば考えるほど、悩まなくてすむ」

 

 

みんなの『悩み』をみんなで『考える』（＝てつがくする）場。

「みんなで哲学　なんでもてつがく」の意義をあらためて感じることができました。

 

参加してくださった皆さん、助っ人の梶谷さん、神戸さん、本当にありがとうございました！

今回は、保育を講座と同じ場所に設けました。
親も子どもも安心してそれぞれの時間を没頭できました。
保育のみなさま、どうもありがとうございました！


さて、第3回目は

 

11月16日（日）　10:00～12:30

場所は、上之原会館　で行います。

お題は、「商店街へ行こう」です。

 

お一人でも、ご家族連れでも、お友達同士でも、構いません。

もちろんお子様、赤ちゃんの参加も大歓迎です。

 

あなたの周りにあふれる疑問について一緒に哲学してみませんか！

難しい知識は必要ありません。

赤ちゃんから大人まで、みんなで深く楽しく、おしゃべりしましょう。

 

 

 

たくさんの方のご参加をお待ちしております。

 

 

中川知美